Ne pokušava da vas ignoriše: Zašto se mnogi muškarci brane baš kada partnerka traži da je saslušaju
Sposobnost da se ne branimo istog trenutka nije slabost niti poraz u raspravi. To je emocionalna disciplina: izdržati nekoliko minuta neprijatnosti bez pretvaranja partnerke u protivnika
U partnerskom razgovoru ponekad se dogodi neobičan kratki spoj: jedna osoba pokušava da objasni kako se osjeća, a druga gotovo odmah počinje da dokazuje da nije kriva. Kod mnogih muškaraca taj refleks izgleda kao racionalno iznošenje činjenica, ali partnerka ga često doživi kao poruku da su njene emocije pogrešne, pretjerane ili nevažne. Tako razgovor koji je počeo potrebom za bliskošću brzo postane odbrana pred zamišljenim sudom.
The Gottman Institute upozorava da defanzivnost ne smiruje konflikt, čak ni kada je razumljiva. Rečenice poput "ali i ti to radiš", "nijesam tako mislio" ili "opet pretjeruješ" možda štite sliku koju imamo o sebi, ali preskaču ono što druga osoba pokušava da kaže. Slušanje bez odbrane ne znači automatski priznati svaku optužbu. Znači prvo razumjeti iskustvo partnerke, pa tek onda objasniti svoju namjeru.
Korisna razlika je ona između namjere i posljedice. Muškarac možda nije namjeravao da djeluje nezainteresovano kada je pogledao telefon usred razgovora, ali partnerka je ipak mogla osjetiti da nije važna. Obje stvari mogu biti istinite u isto vrijeme. Rečenica "nijesam htio da te povrijedim, ali razumijem zašto je tako izgledalo" ne briše njegovu verziju događaja; ona pokazuje da u razgovoru ima mjesta za dvije perspektive.
Najbolji odgovor često ne počinje rješenjem, nego pitanjem. "Da li želiš da samo saslušam ili da zajedno tražimo rješenje?” može spriječiti deset minuta pogrešne vrste pomoći. Kada partnerka govori o napornom danu, problemu sa porodicom ili osjećaju da je ostala sama sa obavezama, lista savjeta može zvučati kao ubrzano zatvaranje teme. Nekad je korisnije ponoviti suštinu: "Čujem da si umorna i da ti je važno da ovo ne nosiš sama".
To ne znači da razgovor mora da postane jednosmjeran. Kada se prva napetost smanji, i muškarac treba da kaže kako je doživio situaciju, šta može da preuzme i gdje mu je granica. Važno je samo da objašnjenje ne dođe kao brisanje prethodne rečenice. Izvinjenje sa dodatkom "ali" često zvuči kao povlačenje izvinjenja; konkretnije je reći šta ste razumjeli i šta ćete sljedeći put uraditi drugačije.
Sposobnost da se ne branimo istog trenutka nije slabost niti poraz u raspravi. To je emocionalna disciplina: izdržati nekoliko minuta neprijatnosti bez pretvaranja partnerke u protivnika. U dobrim odnosima nije presudno ko je imao savršenu verziju događaja, već da li su oboje poslije razgovora osjetili da su viđeni i da problem više ne stoji između njih kao zid.
Članak pripremljen uz podršku AI alata.
( Vijesti online )