Nakon gotovo četiri decenije pomaganja parovima na ivici razvoda da poprave svoje brakove, bračna terapeutkinja Michele Weiner-Davis naučila je nekoliko stvari o tome zašto neke veze uspijevaju, a druge propadaju.
Kako je objasnila za Pshychology Today, zanimljivo je da postoji jedan zajednički imenitelj u osnovi svih ljubavnih veza koje traju. Riječ je o načelu koje je izuzetno jednostavno razumjeti, ali nije ga tako jednostavno primijeniti u praksi. Kada bi više parova živjelo prema ovoj provjerenoj strategiji, Weiner-Davis je uvjerena da bi bračni terapeuti poput nje ostali bez posla.
A o čemu se radi? Riječ je o "stvarnom, pravom davanju".
Ljudi naime imaju tendenciju da pokazuju ljubav jedni drugima na način na koji sami vole da je primaju. Međutim, to nije stvarno davanje. Pravo davanje je ono kada svom partneru ili partnerki pružamo stvari koje oni sami žele, prenosi Zadovoljna.hr.
Problem je u tome što, budući da smo svi različiti, možda nećemo u potpunosti razumjeti potrebe svojih partnera.
Mogli bismo, naime, lako da pomislimo da te potrebe nemaju smisla ili da su nevažne, a ponekad smo možda i neskloni da radimo ono što treba našim partnerima jer, jednostavno rečeno, to nama samima nije zabavno.
Međutim, o ovome se radi: naše procjene i osjećaji o potrebama naših partnera nijesu bitni koliko god to grubo zvučalo. Bitno je da radimo ono što godi našim partnerima jer je to vrsta brige na kojoj se grade zdravi odnosi.
Sad ćete se vjerojatno zapitati "a šta je s mojim potrebama?". Poenta je u uzajamnom zbrinjavanju. Što važi za vas, važi i za drugu polovinu. "Pravo davanje" nije nešto što dolazi prirodno. Međutim, bitno je izaći iz svoje zone udobnosti kako biste učinili ono što odgovara vašem partneru, a ne vama.
Evo i konkretnog primjera. Vi ste možda osoba koja nakon lošeg dana na poslu voli da je neko pita kako se osjeća, šta se dogodilo i slično... Međutim, to ne znači da i vaš partner voli takva pitanja. Ako je on osoba koja voli da sama sa sobom procesuirati loš dan, nemojte mu postavljati niz pitanja samo zato što vi smatrate da je to normalan obrazac ponašanja.
Bitno je i da jedno i drugo budete spremni na "stvarno davanje". U suprotnom, bračni terapeuti i advokati ne treba da brinu za svoj posao.
Ako pomislite da vaš suprug ne priča vašim "ljubavnim jezikom"; vjerojatno ni vi ne pričate njegovim. Umjesto da igrate igru nabijanja krivice moramo naučiti kako da utišamo glasove u našoj glavi koji osuđuju, traže osvetu i prisiljavaju nas na povlačenje.
U suprotnom može se dogoditi da vas vaši osjećaji odvedu na potpuno pogrešan put. Naime, kada su nam osjećaji povrijeđeni ponašamo se na način koji izvlači ono najgore i iz naših partnera i u životu dobijamo manje od onoga što zaslužujemo.
Bonus video:
