Psiholozi i seksolozi proučavali su 50 godina parove i otkrili šta to zapravo najčešće uništi jednu vezu ili brak.
U svojoj knjizi „Šta predviđa razvod?“, psiholog dr Džon Gotman identifikuje četiri najproblematičnija tipa komunikacije u vezama.
Prezir: Izražavanje nedostatka poštovanja prema našem partneru (npr. prozivanje, prevrtanje očima, ismijevanje).
Kritika: Napad na karakter partnera.
Defanzivnost: Zaštita od kritike korišćenjem izgovora ili prebacivanjem krivice.
Ograđivanje: Povlačenje iz komunikacije ignorisanjem.
Pokazalo se da je od ova četiri problema u komunikaciji najčešći uzrok za krah veze – prezir.
Prezir je više od kritike ili izgovaranja nečeg negativnog. To je ona situacija kada jedan partner tvrdi da je pametniji, da je moralniji ili da je jednostavno bolji čovjek od drugog. Partner na drugoj strani se oseća nedostojnim i nevoljenim. Na primjer, stalno prekidanje druge osobe je nepoštovanje, ali to se pretvara u prezir kada prekid nije pretjerana želja za razgovorom, već izjava da partner nema ništa zanimljivo ili važno da kaže, piše cnbc.com.
Kada ova vrsta ponašanja postane česta, brak je u nevolji.
Kako prezir uništava odnose
Prezir onemogućava partnerima da se osjećaju kao da jedno drugom čuvaju leđa. Umjesto „ti i ja smo protiv problema“, partneri su sada protivnici. Nikada ne znaju kada bi mogli biti napadnuti ili potkopani. Ovo često proizilazi iz osjećaja pojedinca da se zalaže za sebe, što je obično zdravo. Ali problem je u tome što se onaj pun prezira zalaže za sebe protiv svog partnera, pokušavajući da se uzdigne dok njega ruši.
Kako eliminisati prezir u vezi
Identifikujte i podijelite negativna osjećanja
Kada ne znamo kako da imenujemo ili govorimo o negativnim osjećanjima, primamljivo je da ih prenesemo na druge. Na primjer: „Ne mogu da vjerujem da otkazuješ naš sastanak da bi se sastao sa prijateljima. Ti si sebičan. Nikad ne razmišljaš o mojim osjećanjima!“
Da biste izbjegli komunikaciju punu prezira, možete da koristite ovu formulu:
Kažite šta osjećate: „Osjećam se iznervirano i tužno jer sam se radovala zajedničkom druženju.“ Dodajte zahtjev: „Željela bih da izbjegnem da se ovo dešava u budućnosti tako što ću prvo razgovarati o tome prije nego što promijenimo planove.“ Pozovite partnera na razgovor: „Misliš li da to možemo?
Stvorite kulturu uvažavanja
Izražavanje zahvalnosti nam pomaže da uočimo više pozitivnih kvaliteta našeg partnera nego negativnih. U idealnom slučaju, želimo da naše pozitivne izjave i gestovi nadmašuju negativne – magični odnos je najmanje pet pozitivnih izjava ili osjećanja prema jednoj negativnoj.
Pratite svoje obrasce komunikacije tokom jedne nedjelje. Koliko često se upuštate u negativne interakcije (npr. prigovarate, kritikujete, ignorišete, vrtite očima) u odnosu na pozitivne (npr. hvalite, dopunjujete, radite nešto lijepo za partnera)? Sljedeće nedjelje komunicirajte sa svojim partnerom koristeći taj magični odnos i velike su šanse da se sve promijeni nabolje.
Bonus video:
