Devet savjeta za dobru vezu

Slijedi popis najčešćih pritužbi u braku kao i savjeti stručnjaka kako ih riješiti
169 pregleda 0 komentar(a)
ljubav, veza, par, Foto: Shutterstock
ljubav, veza, par, Foto: Shutterstock
Ažurirano: 18.09.2016. 07:23h

Svi su ponekad toliko zaokupljeni vlastitim problemima i položajem u braku, da ne shvaćaju da nekim odlukama i ponašanjem guraju partnera od sebe i čine ga nesretnim. Slijedi popis najčešćih pritužbi u braku kao i savjeti stručnjaka kako ih riješiti.

1. Želja za poštovanjem

Kada dođem kući da pokaže malo nježnosti, a ne da me dočeka s listom stvari koje nisam napravio/la ili nisam napravio/la kako treba.

Savjet stručnjaka: Iako je normalna reakcija biti frustriran zbog neispunjenih obveza, prigovaranje čim suprug/a uđe u kuću nije najbolji način da postignete cilj. Shvatite da mu/joj treba vremena da se opusti. Oboje ćete bolje slušati kada ste odmoreni i možete se usredotočiti na problem.

2. Kada smo počeli vezu, bilo je najvažnije zabaviti se zajedno

Ali u braku većina toga nestane. Bilo bi lijepo kada bismo radili na tome da se malo zabavimo zajedno. Pretpostavljam da je problem u tome što su nas preplavile obaveze. On/a misli da bi ja više trebao/la da planiram i organizujem izlazak, da bi tako bilo romantičnije, ali tako mislimo oboje.

Savjet stručnjaka: Ako oboje smatrate da treba više vremena provoditi zajedno, na dobroj ste početnoj poziciji. Sljedeći korak je da prestanete da brojite ko je šta isplanirao i preuzmete inicijativu u svoje ruke. Na kraju, biće važno kako ste proveli vrijeme, a ne ko je odradio organizaciju.

3. Znam da preuzimam dio krivice i da ga/je ponekad uzimam zdravo za gotovo

Znam da samo pokušava biti dobar/a mama/tata, ali bilo bi lijepo ponekad imati normalan razgovor, a ne pričati samo o drami vezanu uz djecu.

Savjet stručnjaka: Nema sumnje da je važno pričati o problemima djece, ali morate shvatiti da može postati zamorno nakon nekog vremena. Kada djeca legnu u krevet ili kada se bave svojim aktivnostima, posvetite se ležernijim temama ili bilo kojim drugim temama koje će vas povezati kao par.

4. Oduvijek sam bio/la veliki romantik

Noći mi ne trebaju završiti u krevetu da bih bio sretan/. Na žalost, moj/a žena/muž više nije romantičan/a.

Savjet stručnjaka: Veze se mijenjaju i napreduju i ponekad oni kvaliteti koji su nas privukle partneru, počnu da nas izluđuju. Možda ste jednostavno previše pod stresom da romantiku doživljavate na isti način. Osvijestite koje lijepe gestove čini za vas. Možda samo treba promijeniti okruženje i otputovati na zajednički vikend.

5. Kada smo se upoznali moja je žena bila seksualno aktivna

Kada smo se vjenčali, kao da je to prestalo da je zanima. Nakon razgovora sa terapeutom, priznala je da je da se pretvarala da je takva kako bih se zaljubio u nju.

Savjet stručnjaka: Obično iza takvog ponašanja stoji nešto više. Ako ste morali glumiti da bi vas suprug oženio, treba istražiti šta se nalazi ispod površine zbog čega se tako osjećate. Parovi kroz sve probleme moraju da prođu zajedno.

6. Prepuštanje odluka

Mislio/la sam da će misliti da sam dobar čovjek jer mu/joj prepuštam sve odluke, od toga što ćemo jesti, do toga kako ćemo urediti kuću. Sada je to jedan od razloga što nerviram partnera/ku.

Savjet stručnjaka: Ono što vi smatrate kao popuštanje, možda je njegov/njen način da pokaže koliko vas cijeni i koliko vam vjeruje. Ako sve preuzimate na sebe, razmislite o tome da počnete da dijelite poslove.

7. Stalo mi je do supruga/e, ali u mom braku nema nimalo intimnosti

Odnos je postao platonski, što njemu/njoj nije nikakav problem. Puno smo puta o tome pričali, a on/a smatra da nema ništa loše u neseksualnoj vezi.

Savjet stručnjaka: Zaslužujete ravnopravnost u braku, pa ne može samo jedna osoba odlučiti o seksualnom životu para. Nedostatak seksa najčešće je simptom, ne problem. Kada jednom to postane navika, teško je promijeniti. Kada imate ovakav problem, treba potražiti pomoć stručnjaka.

8. Od nas se očekuje da shvatamo emocije i da bolje izražavamo emocije

Ali kada se dogodi stresna situacija u braku, suprug/a se povuče i očekuje da brinem o njemu/njoj. Volio/voljela bih da shvati da sam i ja pod stresom, da mi je teško ili da sam uplašen/a. Tužno mi je kada saosjećanje koje bi trebaolo da dobijem kući tražim od prijatelja ili porodice

Savjet: U ljudskoj je prirodi ponekad ne vidjeti tuđu perspektivu. Kada se štititmo, mislimo da se samo mi osjećamo na određeni način. Ali kada počnete da pričate o tome, partneri najčešće shvate da se osjećaju isto. Izazite svoje osjećaje prije nego nastupi nova kriza.

9. Moj/a suprug/a donosi posao kući i zanemaruje stvari koje se događaju u domu

Zbog toga je naš brak jednostran. Shvatam da zahtjevan posao zahtijeva više od 40 sati posla nedjeljno. Ali projekti će završiti, a brak traje.

Savjet stručnjaka: Ulaganje u karijeru dobra je stvar, ali kao i kod svega ostalog, stvar je u ravnoteži. Možda ne možete odjednom prestati s odrađivanjem posla kod kuće, ali možete odrediti neka pravila. To može značiti da ćete posao raditi kod kuće samo određenim danima ili nikada poslije 21 sat, kako biste mu/joj mogli posvetiti pažnju koju zaslužuje.