Do kad ćemo mi sa juga samo da ulažemo? Ne može više. Dokle da pumpamo i bacamo novac uzvodno? Sipamo u nekakve egalizacione fondove, a vi nam vraćate kao da smo krvnici.
Daj da vidim ruke, pokažite! Vas inače zovu irvasi... Mi sa juga to izgovaramo od milja, ali ako nastavite ovako, ako se malo ne uljudite, možemo da zavrnemo česmu. No daleko ste vi od česme kao metafore, prvo ima da savladate lavabo - da shvatite istorijsku nužnost lavaboa, naročito u zdravstvenim ustanovama. I Gavrilo Princip je imao lavabo u pritvorskoj jedinici, rekao je premijer. Valjda ste shvatili njegovu poruku. Premijer je meni kralj!
Da se predstavim, rođen sam u Baru, tamo stiže magnetna rezonanca pa vi vidite o kakvom je gradu riječ. Imamo i feribot, uvozimo robu i ljekove dok vi sa śevera i kad vam pustimo ministra da vodi resor, taj odmah zasere i podnese ostavku. Sve vam je ova država dala, moram da kažem, godinama ste glavna briga vlasti. A vi, kako joj vraćate - kradete lavaboe po porodilištima. Glasate za Momira! Ili još gore, lomite lavaboe, jer ste grub jedan narod, komšijski narod rekao bih jer nisam u istoj državi, odbijam da budem u istoj državi sa nekim ko nema lavabo, kapirate? Mi sa juga imamo magnetne rezonance, imamo skener, imamo hiper fucking baričnu komoru dok se vi tamo bijete sa buvama. Bubašvabe vam kolo vode po bolnici i sve to trpite sa takvom lakoćom da mi se nekad prosto gadi. Zato lijepo sad recite đe ste spiskali pare? Mi godinama nesebično ulažemo u śever. Podgorica se raspada, u Podgorici hara glad i nezaposlenost, da bi se vi razvijali - i to mora da stane. Hoću da znam kuda idu moje pare preko Bioča, jer mogli smo još tri Gintaša podići da vi niste preuzeli kasu i šćućili svaki dinar.
I opet vam je zalud: kolika je samo razlika između preduzetnog juga, neoliberalnog juga i śevera koji je odavno počeo da umire, ali počeo je i biološki da umire jer vaša djeca čujem moraju prvo da pobijede stafilokoku. To je baraž koji moraju da prođu da bi se družila sa našom djecom. A naša podgorička djeca se liječe u Centru za neonatologiju, tamo Japanci često poklone inkubator i odjeljenje je sređeno kao da smo v Ljubljano. Tako je to kad se štedjelo i pametno ulagalo, dok ste vi troškarili i na kraju sve spiskali.
Rasipnici jedni, samo vam je šminka u glavi, na zdravlje ste zaboravili.
Dragi śevernjače, komšo! Hajda ipak da pređemo na ti. Ne očajavaj, imam rješenje. Stavi prst na čelo, pokazaću ti jednu knjigu. Ovo ti je odlična knjiga, naučiće te mnoge vještine, na primjer kako da se riješiš bubašvaba na odjeljenju intezivne njege. Ne moraš ništa da platiš. A i čime bi platio, ovcu bi mi dao? Ili bi mi zakupio sprat hotela Bijela rada, plus ovca. Ništa meni to ne treba, urban sam i vegan - ali tebi treba pomoć, treba ti putokaz, a ja nudim riječ koja može da sredi sve tvoje probleme. Ne vjeruješ u snagu jedne riječi? E pa, onda dobro načuli uši jer ću da sričem, da primiš svaki slog spasenja koje stiže drito iz srca 19. vijeka. Dakle, čarobna riječ je: PE- LA - GIĆ!
Jeste śevernjače, dobro si čuo, i nemoj da pominješ 21. vijek. Ti ne živiš u 21. vijeku. Odlučio si da ne živiš u tom vijeku. Mi smo ulagali u tebe, sve ove godine odvajali od usta, gladovali zbog tebe, ali uzalud. Ova država je tebe odvojila kao miljenika i pazila te. Pljunuo si na dobrotu Podgorice. Kucnuo je čas da te okrenemo znanjima predaka. Pelagića u šake! Prije toga priznaj sebi dokle te je dovelo pomodarstvo i suludo trošenje. Izliječi svoju potrebu da novac bacaš na luskuz. Zla narav te dovela do stanja koje mora da prati odgovarajuća teorija - zato i nudim Pelagića. Kažeš, muče te buba švabe? Evo na primjer, kako to od danas rješavaš, uz pomoć starog dobrog Pelage:
„Švaba (buba) istrebi se pivom; uspi u podublju činiju s dva prsta piva, pa stavi na zemlju onde gde te bube ima i nasloni uz činiju nekoliko drvadi kao brvana da može buba po tim drvcima do piva doći; tako ćeš ih svako jutro podavljenih a živih naći. Najpre dolaze matori, a onda sitniji, sve dokle se sasvim ne istrebe”.
Jel ovo jasno? Sad kad si dobio prvi savjet, sad ćemo da zatvorimo knjigu a ti ćeš śevernjače da položiš ruku na njene korice, pa ćeš da ponavljaš za mnom: obećavam da ću poštovati sve što je Podgorica upumpala u moju mikroekonomiju, poštovaću emisare vlasti i poreznika, iznad svega štovaću ljekare i policajce, svi oni imaju snagu da mi narede da ćutim jer se bojim svake uniforme, pa i šumara, popa, kadije - sve poštujem a iznad svega mudrog Pelagića koji mi daruje ljepši život na nadmorskoj visini i hladnoći koja, avaj, ne ubija bacile.
Takoc! Kad smo se zakleli, da zamolim nešto. Śevernjače, čuješ li? Malo mi je neprijatno, ali nadam se da ćeš razumijeti. Mislim na bebe. Ne morate vala da šaljete svako malo bebe u Podgoricu, nedajbože da ja što imam protiv, imam ja puno drugova sa śevera, ali prosto, razumiješ, ođe se stvara velika gužva i onda niko nije zadovoljan. Kapiraš? Nego uzmi ti ovog Pelagića, to ti je odlična knjiga, taj ti je bio socijalista utopista kao ti, pokušajte stoga zajedno, ti i čika Vasa kao tandem da sabijete što više sijena u operacionu salu đe su se pojavile stenice i ostavite tako mjesec dana. Pomaže garantovano. Što se buva tiče tu ti je lako, ali dozvoli da citiram: “Uhvati ježa pa ga zakolji i namaži, ili nakapaj sa njegovom krvi metlu kojom se soba čisti, tako da sva bude krvava. Tada metni metlu u kraj sobe gde buva ima, pa će one doći same na metlu i prilepiti se“.
Eto ga! Dragi śevernjače, sad si slobodan. Ne moraš da mi zahvaljuješ što sam našao vremena i ljubavi da ti pomognem.
Iako živim i radim u Podgorici, vidiš da sam sasvim običan čovjek. Kreni polako vozom i čuvaj Pelagića kao da je Mojsijeva ploča. Bojim se da ti je to jedino preostalo. Crna Gora jedna kulturna adresa, ali zdravstvo nismo pominjali. Ja ti više pomoći ne mogu. Moram hitno u Deltu na sajam bežičnih usisivača. Taksijem. Preko Milenijuma.
Bonus video:
